xt's profile向日葵PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
向日葵我思故我在 November 10 想 很喜欢睡觉前随意的想，不着边际的想，想象，想念，慢慢的想到入睡，幸运的话可以做个梦，梦到所想的。或者在睡前看手机，呆呆的看到睡着，这几天的想念如此的重，重到发呆都没有节制。心里不知道有多少滋味难以描述，有多少感受难以表达。早晨醒来，阳光已经很灿烂了，坐到办公室，桌上还插着向日葵。想到去泰山看日出，看那发红的太阳从云里窜出来，突然一下子很后悔，后悔地要回到5年前，让自己还有许多的不明了，还有许多的幻想和心焦。昨天早上起来的时候，突然一下很心慌，总觉得有什么事情，拿起手机就给爸爸打电话，一切安好。可到了晚上心才放踏实下来。晚上拷了泰山的照片，本想做一个有照片的杯子总给爸爸，却无意地也翻到了暑假的2张照片，看着那电视机一样的脸，心里又翻腾起来。回到家，拿着手机踌躇好一阵子，居然想不出一句话来。写好删掉，写好删掉，自己都嘲笑自己怎么变得那么犹豫。日记里，博客上，晒出来的都是那些涌动了许久的心潮，真个想讲两句开心的话，都觉得没有了深意。我在想念着，思考着，做着梦而欢喜着，以前永远我都想不到发生什么，这次却偏偏让我想到。忧伤着，坚定着，这压根就不是我执着于守得云开见月明，风于此，心于此，我的呼唤有没有一点体会到呢…… September 08 快要回所了 时间过得很快，转眼间也快要回所了，错过了所里的讲座，心里还是有几分遗憾的。 偶上Q看到一以前同学的日志，像是很久没有写的样子，硬说着再见，到叫人担心起来，看到群里还有活动，才又放下心来。这次注意了名字，改了一个字，虽然是一个字，但似乎我明白了一点什么，若不是……呵呵，以前也曾说过的，我倒是忘记了，现在才注意起他这名字来，希望他一切都安好，莫再有当年的念头。呵呵，想来这或许也是我多担忧了，现在应该不会了吧~ 这两日睡觉有些不安稳，入睡的时候总是想很多，但不烦的，想很多乐意想的，倒是没往心里想。有什么，时间做得一切……我倒是也平静得很。人生，是以不断出发的姿势得到重生，又以间断回忆的方式得到完整，很有道理呢。这个假期真好~ 过不久，又回到实验室了，在北京还有至少3年……我知道自己该怎样做，这样的心境，这样的心态，这样的坚持，正是随心而起，对得起自己的心的。 共勉之！ July 05 意识流 累的时候是不是就会有很多意识流呢 或者是本来就有的东西，因为身体累，就也跑到意识里面来打转了…… 去大连的时候，带回来一支笔，粘土做的外壳，是个向日葵，自己很是喜欢，还一心想带回家带回家。人就是那么奇怪，什么才是可以控制的呢？如果真正什么都要控制好不好呢？现在对待不同的事情，已经会用不同的心态去处理了，该慢的慢，该快的快，想想，从六一儿童节到现在，也不过一个月的时间，再想想从那个时候到现在的心理状态，有过什么改变没有。似乎在慢慢的坚定，也似乎在慢慢的动摇……我不是在害怕，只是我需要专注…… 从考完认知出来，我欣喜若狂，那两天都有点痴颠了，由于还有一科考试，焦虑加上喜悦，真是达到躁狂的阈限了。说不清楚那样的喜悦是怎样一点一点占据自己，慢慢的从心底里发出。却没有想要立即回的意思，没有电话，也没有短信，我都惊讶于自己的沉静，只是抑制不了喜悦而已。 晚上，写了几句话但也不曾发出去，没有什么可以说的，似乎这样是最好的，好比自己作为局外人在欣赏一个故事，一段音乐，我回味着，现在还有喜悦的味道…… 今天爬长城有些累了，特别是回来洗澡之后，想到很多东西，或许都不是想到的，而是一直存在只是没有被意识注意到的吧。人是很奇怪的，非要控制的话，行为感情都可以控制的，但也有做不到的，潜意识做不到的，由不经意的行为和想法表现出来，我在反思我自己，越发的明白自己，有时候，只有坚定才能够明白…… 给我一个支点，我可以把地球翘起 给我一个期限，我可以把时空望穿 如果这辈子我能活70岁，那半辈子又何妨？ April 03 放下 何曰“放下” 佛说当下不执著，所谓放下…… 凡所有相,皆是虚妄 己不自渡，何以渡人 此需为渡！ 何以为渡？何以为渡! ——题记 一直以来，总持着这样一种信念，那就是凡事只有自己做到了，才有资格去评论。学业上，只有自己了解了，才有资格去评述，否则，需保持一个谦虚谨慎的态度去探讨。生活中，为人处世，也总为此。虽不尽得圆满，但也可以无愧于心。然而生活与学习之别，在于学习上的无资格批判的批判，也就是落个被鄙视的醋油瓶子而已，再学习，便可以补回来。生活不一样，莫说生活的无资格批判之批判，就说无资格之解释，都是无可接受的。 该如何放下，说的是我，评述的也是我。 当被剥离了事件，剩下一面的陈述，我就似站在有千言万语，也无从言说。我承认违背了道德，哪怕这就是心中的念头，所以这样的惩罚，我愿意接受，我也甘愿接受。以一个局外人的视角，我无话可说。我为自己先前的遗忘而抱歉，为自己这番思绪纷飞而道歉，为自己不成熟的处理方式而道歉。想来，自己原来也说过，不关心的就不会记住。就算这全然都是无意识的，那我也没有用自己的意识去控制住，我的道歉确实很无力，无力得我自己都很虚弱。我的振振有词确实很伤人。不管这是为了维护自己的自尊也好，结果都是一样的伤害。所以，我放不下的自责，就这样一直存在。不是因为我的选择，不是因为我的所谓坚持的伤害，而是违背了自己一直以来做人的原则，我的无地自容，我的羞愧难当，我自己可以想见的对自己赤裸裸的批判。 矛盾之中，可以把此诠释为自私，但这也不是为著的著，只是苦不尽言说，不是不能言说，是不会言说，不知言说…… March 31 空白日志里可以有很长的空白 是真的空白！ 空白着想说而没有说的话 空白着没有问问题的回答 空白 空白 不能说话 说了又能怎样呢 判断 子非鱼的判断 不能说话 不想说话 谁听解释，谁问问题 我同意 XXXX XXXX XX XXXXXXX XXXXXXXX！ 空白 没有人理解的答案 空白 不需要象征性的仪式了 我很平静 没有说谎 xutingxt@gmail.com
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