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向日葵

我思故我在
September 08

快要回所了

    时间过得很快,转眼间也快要回所了,错过了所里的讲座,心里还是有几分遗憾的。
    偶上Q看到一以前同学的日志,像是很久没有写的样子,硬说着再见,到叫人担心起来,看到群里还有活动,才又放下心来。这次注意了名字,改了一个字,虽然是一个字,但似乎我明白了一点什么,若不是……呵呵,以前也曾说过的,我倒是忘记了,现在才注意起他这名字来,希望他一切都安好,莫再有当年的念头。呵呵,想来这或许也是我多担忧了,现在应该不会了吧~
    这两日睡觉有些不安稳,入睡的时候总是想很多,但不烦的,想很多乐意想的,倒是没往心里想。有什么,时间做得一切……我倒是也平静得很。人生,是以不断出发的姿势得到重生,又以间断回忆的方式得到完整,很有道理呢。这个假期真好~
    过不久,又回到实验室了,在北京还有至少3年……我知道自己该怎样做,这样的心境,这样的心态,这样的坚持,正是随心而起,对得起自己的心的。
    共勉之!
July 05

意识流

累的时候是不是就会有很多意识流呢
或者是本来就有的东西,因为身体累,就也跑到意识里面来打转了……

去大连的时候,带回来一支笔,粘土做的外壳,是个向日葵,自己很是喜欢,还一心想带回家带回家。人就是那么奇怪,什么才是可以控制的呢?如果真正什么都要控制好不好呢?现在对待不同的事情,已经会用不同的心态去处理了,该慢的慢,该快的快,想想,从六一儿童节到现在,也不过一个月的时间,再想想从那个时候到现在的心理状态,有过什么改变没有。似乎在慢慢的坚定,也似乎在慢慢的动摇……我不是在害怕,只是我需要专注……

从考完认知出来,我欣喜若狂,那两天都有点痴颠了,由于还有一科考试,焦虑加上喜悦,真是达到躁狂的阈限了。说不清楚那样的喜悦是怎样一点一点占据自己,慢慢的从心底里发出。却没有想要立即回的意思,没有电话,也没有短信,我都惊讶于自己的沉静,只是抑制不了喜悦而已。

晚上,写了几句话但也不曾发出去,没有什么可以说的,似乎这样是最好的,好比自己作为局外人在欣赏一个故事,一段音乐,我回味着,现在还有喜悦的味道……

今天爬长城有些累了,特别是回来洗澡之后,想到很多东西,或许都不是想到的,而是一直存在只是没有被意识注意到的吧。人是很奇怪的,非要控制的话,行为感情都可以控制的,但也有做不到的,潜意识做不到的,由不经意的行为和想法表现出来,我在反思我自己,越发的明白自己,有时候,只有坚定才能够明白……

给我一个支点,我可以把地球翘起
给我一个期限,我可以把时空望穿
如果这辈子我能活70岁,那半辈子又何妨?


May 08

多少次都是一样的心痛

每次看,每次看都有的这种心疼,不管多少次,总是如此……
小家伙,注意身体,出去以后也要照顾好自己!
good girl!
April 03

放下

何曰“放下”
佛说当下不执著,所谓放下……
凡所有相,皆是虚妄
己不自渡,何以渡人
此需为渡!
何以为渡?何以为渡!
——题记

    一直以来,总持着这样一种信念,那就是凡事只有自己做到了,才有资格去评论。学业上,只有自己了解了,才有资格去评述,否则,需保持一个谦虚谨慎的态度去探讨。生活中,为人处世,也总为此。虽不尽得圆满,但也可以无愧于心。然而生活与学习之别,在于学习上的无资格批判的批判,也就是落个被鄙视的醋油瓶子而已,再学习,便可以补回来。生活不一样,莫说生活的无资格批判之批判,就说无资格之解释,都是无可接受的。
    该如何放下,说的是我,评述的也是我。
    当被剥离了事件,剩下一面的陈述,我就似站在有千言万语,也无从言说。我承认违背了道德,哪怕这就是心中的念头,所以这样的惩罚,我愿意接受,我也甘愿接受。以一个局外人的视角,我无话可说。我为自己先前的遗忘而抱歉,为自己这番思绪纷飞而道歉,为自己不成熟的处理方式而道歉。想来,自己原来也说过,不关心的就不会记住。就算这全然都是无意识的,那我也没有用自己的意识去控制住,我的道歉确实很无力,无力得我自己都很虚弱。我的振振有词确实很伤人。不管这是为了维护自己的自尊也好,结果都是一样的伤害。所以,我放不下的自责,就这样一直存在。不是因为我的选择,不是因为我的所谓坚持的伤害,而是违背了自己一直以来做人的原则,我的无地自容,我的羞愧难当,我自己可以想见的对自己赤裸裸的批判。
    矛盾之中,可以把此诠释为自私,但这也不是为著的著,
只是苦不尽言说,不是不能言说,是不会言说,不知言说……
March 31

空白

日志里可以有很长的空白

























是真的空白!

空白着想说而没有说的话

空白着没有问问题的回答

空白

空白

不能说话

说了又能怎样呢

判断

子非鱼的判断

不能说话

不想说话

谁听解释,谁问问题

我同意

XXXX XXXX XX XXXXXXX XXXXXXXX!

空白

没有人理解的答案

空白








不需要象征性的仪式了

我很平静

没有说谎

March 15

周五周六

我认识一个精灵
但我不知道她的秘密
不知道她的思绪
没有问她的问题
也没有她回答的答案
小精灵
疑惑着
自信着
忐忑着
表达着
小精灵
还有小精灵的故事……
March 10

无题-莫问

早上上完课,中午挺累的,睡了一觉
也没有梦到什么
但或许因为醒来得特别不自然
突然想到一件很恐怖的事情
心里打颤
我终于明白了……

我该相信什么
该信任什么
假使如此
该何去何从

想来事真的很恐怖
人心里还剩下什么东西可以信任
我不会现在去想这件事情
也不想现在做着还没有发生事情的噩梦
只是

假使真是这样
我也会以最坦诚的方式去面对
以此文为证
我不畏惧

 
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对所有倾听这个日志的人说谢谢,哈哈
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世恩wrote:
这个后面应该不是接日志,而是博客吧
Oct. 4